Объявление:
Здесь будут написаны объявления для участников форума.

Приветствие:

Добро пожаловать в нашу ролевую, посвящённую жизни диким волкам. Проходи, регистрируйся. Возможно, именно ты изменишь ход сюжета!
Очень нужны волки во все стаи - открыто множество важных должностей. Так же не забываем отписываться в темах "Состав стаи", если ты принадлежишь какой-либо стае или "Список одиночек", если ты одиночка.

Памятки:
Не забываем правило 3-х строк!
Так же помним правило Антицензора!
Не оскорбляем учатсников форума!
Флудим ТОЛЬКО в специальных для этого темах.
Реклама:
Рекламируем только под ником: Реклама; пароль: 0000. Реклама в ЛС строжайше запрещена!
Полезные ссылки:

Шаблон анкеты. Для каждой анкеты создавать новую тему!
Правила. Читать всем обязательно!
Сюжет.
Информация о стаях.
Погода:

Холодно. Мороз пробирает до костей. Небольшой ветерок раскачивает деревья и гудит в пещерах. Изредка идёт снег. Большими пушистыми хлопьями он ложится на землю и буквально за несколько минут покрывает всё белым покрывалом. Утром и днём ярко светит солнце, но тепла не придаёт. Вечером темнеет за считанные минуты. Ночью небо чистое. Редко по нему пробегает, какое облако, закрывающее ярко-светящую луну. Ярко светят звёзды. Большинство водоёмов подо льдом.


Мир диких волков

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мир диких волков » Юмор » Шутки и приколы


Шутки и приколы

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

я не злопамятный. просто у меня хорошая память и я очень злой

Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу

В историю трудно войти, но легко вляпатся.

Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

Не рой другому яму, пусть сам роет

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Пешеход всегда прав. Пока жив

В гостях хорошо, а дома теща!

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Рожденный ползать, пролезет везде.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Хуже дурака только дурак с инициативой...

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Солдат!!! Пока ты спишь, твой враг не дремлет! Так спи дольше - изматывай врага бессонницей

Мудрость приходит с годами, но иногда годы приходят одни

Если любишь себя, но не пользуешься взаимностью, то проверь чувства разлукой!

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет. (с)

0

2

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник.
Утро.Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную отбивную!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего- нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

0

3

Вы засиделись в нете и вам пора остановиться, если:
- если, входя в лифт, вы после нажатия на кнопку этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.

- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

0

4

Елена Сирина.
"Мой муж - пингвин"

В 1 классе я очень любила телепередачу "В мире животных". Как-то раз показывали передачу про Антарктику. Самцу-пингвину, высиживающему яйцо на снегу (не удивляйтесь, для них это обычное мужское дело, обусловленое брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой), подлые полярники подкинули следующую "подлянку". Пока <птиц> отлучался на несколько минут по неотложным делам, круглое яйцо заминили на камень. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал высижывать птенца (..!!!). Растерянные научные испытатели уже хотели делать ноги с суровой Антарктиды, сделав вывод: "пингвин - тупой", но в друг одному из них пришла на ум идея. Он передвинул яйцо на метр в сторону. Что же? Пингвин его не нашел!! Впрочем, он его и не искал: стоял себе, вперившись взглядом в условное гнездо на протяжении часа, пока украденное яйцо не вернули обратно. Резюме про пингвинов переписали: "Пингвин не разбирается в формах и размерах предметов, вместе с тем хорошо помнит место их расположения".

Прошло 20 лет. Однажды, сидя на кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко раскрыв холодильник, он несколько минут молча рассматривал содержимое камеры, а потом рассеяно спросил
А где масло?
Нужно сказать, что события развивались накануне зарплаты, поэтому в холодильнике кроме пучка зелени и пачки масла не было ничего съедобного (несчитая бабушкиной мази от мозолей). Сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Испуг мой перерос в настоящий ужас, когда я убедилась, что мой любимый смотрит прямо на масленку и не видит ее!
Тебе плохо? - дрожащим голосом спросила я
Нет, - удивился он, - Утром я поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нету..
Я переставила его на верхнюю, оно у тебя прямо перед глазами.

В этот миг в памяти у меня вспыхнула картинка из прошлого, и я пришла к выводу: мужчина, без всяческих сомнений, происходит от пингвина. Аргументы? Пожалуйста! Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие "место". Утро в порядочной семье, как правило, начинается традиционно: вопросом: "Где мои носки?". Обычно носкам отведено четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо в нем ориентируются. В особенности, если женщина время от времени наводит в нем порядок.
В правом шкафчике - отвечаете вы.
Не надейтесь, что своим ответом избавились от занудной птицы.
Нету! - услышите через 10 минут после того, как он перемеряет на ноги все ваши лифчики.
В правой!!! - громко и нервно корректируете его поиски, но через полчаса слышите растерянное бормотание
Они все разные..
В результате вы влетаете в комнату на метле и видите печальную картину: пингвин с черным носком в одной руке и синим в другой.
Здесь еще одна такая пара! - трагически сообщает он вам. Не нервничайте (это стандартная ситуация!), молча разбираете по парам носки, но упаси вас господи спросить его, какую пару он выбирает(..!)

Кстати, если мы уже заговорили о цвете, нужно признать, что пингвины - неисправимые дальтоники. Однажды моя "птичка" на протяжении месяца лечил ухо, закапывая в него валерианку. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышечкой другого цвета и с соответствующей этикеткой. Гдн там! Птичий мозг не смог охватить мудрости анализа цвета, однако прекрасно сработал фактор места.  Самое удивительное в этой ситуации то, что ухо все же перестало болеть, но после этого я дала клятву Гиппократа: детей и пингвинов к медикаментам не подпускать!

0


Вы здесь » Мир диких волков » Юмор » Шутки и приколы